占位符

我躺在床上，没在看手机，怎么也无法入眠。才发现，没有手机已经难以让大脑思考，我失去了中学时睡前通过幻想送自己进入梦境的能力。

有时，想写点什么。上的每一节课，看的每一个视频，刷的每一篇帖子，收到的每一条消息，看到的每一件事，都是 input。

不再像去年一样一头扎在计算机的世界，发了疯似地写代码；不再假扮一个努力的学生，拼了命地补作业。

不再 output。

或许这就是为什么我会在闲下来的时候唱唱歌，或是写写文章。也许这也是为什么我那么喜欢和人聊天。将自己的心中的想法或是喉咙里的声音传递出去，哪怕再怎么飘渺、寡淡，这些 output 会让我感到好受点，企图说服自己没在浪费人生。

我坐在宿舍的阳台，试着吸收阳光，试着吸收尼古丁。再次放下手机，我意识到这可能是这一整年里，第一次主动接触太阳。

我刷到一个视频，他问我：你觉得你的人生像什么？我暂停了视频，试着寻找某个词，却没能想到。

某个午后，我被朋友问道：你觉得你的人生像什么？我拿不定主意，为答案放了一个 占位符。

我正盯着屏幕，打开了一个空白的文档，光标随着音乐的节奏闪烁，考虑着写点什么。

如果你相信 mbti 的话，我从两年前的 istj，变成了现在的 enfp。是的，所有的字母都反过来了。

我变得外向了，不再能享受孤独，而是恐惧孤独。曾习惯了手机一周都没有铃声，如今却一停下和朋友聊天就不知道该做什么。

我曾有个人生导师，一个并不在乎其他人对他说了什么，不在乎其他人的生活是什么样子的人。他的生活态度我并不完全认可，但他过得很开心。由于自己过于优秀以至于有能力为自己架设一个舒适区，在这个舒适区中享受生活的同时又能进一步提升自己。他的生活并不像我朋友圈的那群人一样耀眼，但又仿佛超越了几乎所有我认为的生活方式一般，使我找不到任何充分又合适的词汇来描述。

硬要说的话，这种感觉也许是 敬而远之，对一个 “即便孤身一人也无可厚非” 的人。

初恋后的我，学会了与人相处，学会了情感价值的交换，不再阴沉，不再孤单。但也变得离不开社交，无法一个人呆在家中。我不知道我是否有向更好的方向改变，变得过于融入大家，甚至依赖。是一种报复性的改变吗？还是说这就是我的生活方式？

我的许多朋友遍布各海，在不同的国家，过着不同的生活。许多朋友拥有太多的财富，走遍城市的所有角落，留下我无法追逐的痕迹。许多朋友找到了他们的人生至宝，仿佛拥有全世界。

我，是个什么样的人？

我患过抑郁，也走出过抑郁。当过好学生，也当过差生。内向过，也外向过。这些便是我最为珍视的东西——我的经历。因此不再为改变自己而烦恼或焦虑，而是试着找到最适合自己的人生便好。

我，将成为怎样的人？

再一次将问题抛给时间吧。我还有太多太多想做的事情，我期盼着去玩空中秋千，我期盼着看到一次极光或是满天繁星，我期盼着出国旅游，我期盼着未来的留学生活，我期盼着拥有一个属于我的工作室，我期盼着再一次在我的领域闯出一番名堂，我期盼着认识很多很多的人，我期盼着等到那个她。待到那么多那么多的之后，也许我就拿到答案了吧。

我的人生，的确像个 占位符 。尚未成熟但也不可或缺，终有一天，将填上我满意的答案。而此前的一切，都不是徒劳。