记2022年3月
2022.3.2
我在思考之后的日记是不是应该在白天遇到有趣的事情时简单记点东西在随身带着的笔记本上，不然让我去回忆一整天的时光实在是难为我这破记忆力了。
不过一件忘不掉的事情就是你今天要戒色，虽然确实感觉挺悲伤，但是也同时引发了一个必须面对的问题——关乎所谓的新鲜感。说实话我不想非常理性地讨论这个事情，尤其是和你讨论，因为觉得这样真的好怪。但是无论如何我都想反驳许泰鸣的那段话，他说的不无道理，但我很难苟同他所谓现在亲热谈不长的说法，新鲜感消失殆尽会让我们离开彼此吗？那这段关系难道是建立在新鲜感上的？是想说我们之间的羁绊是新鲜感占大头吗？我反正不这么认为，而且这也根本就不可能。我不希望一些莫名其妙的来自对未来的胡乱假设影响到我们的现状，明明很安详、很和谐、很开心的现状。我不需要有人对我和你的感情说三道四，尤其是用教诲的口吻说着“你们黏在一起迟早要腻”这种话的人。
我不开心，听到这些话我开心不起来，因为我也潜意识里开始担心这种事情，明明就不该有这种担心，但可怜我就是个悲观的人。我在和你闹过几次矛盾后就知道我有这样杞人忧天的毛病，所以我穷尽所能把所有注意力聚焦到当下，那我理应享受现状，才在那天晚上发了这段话：
【变好 2022.02.20 上午 1:11:30】
“我才不想管那所谓未来会怎样，不是不负责，不是逃避，不是觉得会发生与否。是因为，现在，拥有彼此，我很喜欢你，我很开心。并且我希望甚至相信，我们会一直在一起。”
所以放下你的担心好嘛？我们可以降低平时黏在一起的频率（比如午饭这种连话都说不了的时间段），我们也可以像你说的那样有时候戒戒色。但在热恋期担心新鲜感会逝去就和活着担心死去一样荒唐，而这份荒唐，是因为太喜欢所以害怕失去，是因为太珍惜所以想做点什么。
想到这里，我又开心起来了，因为没有比现在的我们更好的现状了，我们喜欢彼此，珍惜彼此，甚至开始探讨未来还付诸行动，这恰巧就和我们中午遇到的我的初中班主任——老翟说的完全贴合了，一段永不逝去的青春，如果能一起勾勒未来，就完美啦，而这，就正是我们在做的！
（睡前故事，被我一口吃啦）
刚刚写完AE作业、敲完代码，看完巨人、POP子和一集中配坂本，不过发现时间已经快12点了，必须得把日记写完好睡觉了。
不积跬步，何以至千里，不早睡早起，怎么拿最好的姿态，迎接你。
晚安，好梦，爱你！mua~
2022.3.4
又是美好的一天，从不迟到做起，不过要说个重点就是这日记内容要逐渐分散了，一个是因为暂时没有需要统一写的心里话，二是现在能记下来的都是琐碎的事情了。
说来今天终于确认了是月初。不过有一点不太明白，以前听说女生这种时候心情会很差，会比较焦躁，但是你在这个时候为什么这么温柔。
呐，我发现，拥抱的感觉真的很棒，一种依靠在你身上的感觉，特别是把头埋进你的胸口，你紧紧抱住我的脑袋时，一片漆黑，觉得自己被你包裹住了。我的注意点完全不在涩涩上了，而是那种依托于你的感觉，你抱得很用力，这带来了一种强大无比的安全感，以及一切有你的感觉。
白砂糖不是挺好吃的嘛，虽然很细。那我倒是想起来小时候没事就打开冰箱找零食，没找到就会拿一块冰糖含在嘴里。唔，现在我有把冰糖带去学校的冲动了。
没想到今天竟然能在食堂吃到热的菜，真的，真的该整治下这个破食堂了。
呐，想起来那个，以后，有人的时候不要那么猛烈，好嘛？
嗷对了！明天就能跟你出去玩啦！虽然只是送你回家，但这也确实是个和你出去的宝贵机会，真的越来越期待了。话说我竟然还不知道我家这么开放，我说晚上出去玩，我还以为我妈要先各种问问才会同意。结果我妈先是一个好，下一个问题就是晚饭外面吃吗，还有晚上回不回来。
2022.3.7
观众朋友们或者唯一观众也就是我最爱的冰糖姐姐大家早上中午或者晚上好！本次日记将采用冰糖特有的语言风格以及用语习惯进行撰写，并且我们将顺势引用冰糖日记里的内容，进行感悟发表或评价等。
首先我们来看看一条来自冰糖的重大事件：她，又要戒色了！并且起码她要戒整整三天！就是说之前听说她要戒色我给当成个玩笑或者三分钟热度的小目标来看了，结果发现好像她还蛮认真的耶，就想着不能这样辜负人家如此强悍的觉悟与坚定的信念对叭？而现在的我被她这样的精神感动到了，所以我决定协助她进行戒色。说实在的，这何尝不是一种具有挑战又蛮有趣还可以防止涩涩疲劳（没错Leever他在造词）的好办法呢？
今天我发现一个很神奇的属性，关于她的。就是当她害羞或者刚睡醒的时候脸会变得很红，不能说是颜色上的很红，而是那种螚一眼看出来的非常显眼的变化。然后每次害羞变得红彤彤的她就委屈地笑着把头埋在桌子上，哇，真的超可爱。
说来她最近好像终于知道自己很可爱了，一种很怪的错觉，不知道该怎么说，我想了一分钟才想出一个比较契合的话：可爱得熟练。唔，好吧，我承认这个说法很怪，但是真的就是这样的感觉。总之很高兴她意识到自己真的很可爱而不是滤镜了。
说来，必须要讲讲的事情，就是那该死的监控，不晓得雪姨会通过监控看到些什么东东，但是无论如何在学校贴贴逐渐变得越来越困难，而在校外连见面都是个门槛。说不定这也正好可以配合戒色计划吧。
就是说，贴贴或者抱抱的感觉真的超棒，我真心觉得这些比摸摸要棒很多，很多很多。戒色，然后做对涩涩无欲无求的绿色健康清新小cp何尝不是一件美事，就有一说一我真的想这样了，至少现在是。
然后就是我有必要强调一下贴贴的感觉有多棒，感觉和人贴在一起像人类本性一样，女生我没仔细看过我不知道（好像也是吧？），反正男生里边似乎大家都喜欢贴来贴去，蹭来蹭去什么的，可能是他们所谓的我很可爱的怪异而且不对劲的发言导致的他们经常贴在我身上，而我其实有时候也会忍不住贴来贴去。
光是放在平时对于同学来讲就喜欢贴来贴去了，一凑在你旁边还得了，你可能就看我平时也看不出来啥，但是实际上我几乎每时每刻（除了犯困或者觉得自己身上脏的时候）都想再靠近你一点，想跟你贴在一起，你拿书的时候、你倒水的时候、你吃饭的时候、上课的时候、走路的时候什么什么的。另外就是，对，也用不着什么舌头啊、腿啊、牵手啊什么的，就是单纯地脑袋和脑袋靠得很近或者胳膊或者腿靠在一起，没错，如此简单朴素的小细节，却让我感觉非常舒服非常愉悦。我甚至潜意识地认为这些比涩涩还要棒，虽然这话讲出来不知道你的想法是怎样的，但是我还是想说下真实的想法：贴贴＞涩涩。很神奇吧，我也觉得神奇，毕竟在我概括之前我自己也没想到。
我觉得我有必要庆祝下自己的学习，我总算是能勉强在理科跟上了，然后AE课直接在班上领先，作业什么的全都按时完成了（虽然一部分是抄的，但是还是会在有空的时候依次学会）。真的，这个状态，Mandy夸了我好几次了，然后你也好好学习，成绩提升一些，这样维持下去，怎么管得了我们的啦？（好像前提是贴贴没被逮到）
嗷呜～不早啦，晚安好梦！
2022.3.8
【自我感动&负能量&低情商&意识流 预警！】
爸妈被叫去了派出所，因为他们最近贷款太多了，警察们怀疑我们被诈骗了，比较担心我们，所以想要谈谈。故此，留下我弟弟和我在家里。
我关掉了那盏很亮的、能照亮整个房间的灯，取而代之的是一盏贴着墙的小小的灯，房间很昏暗，连电脑屏幕都显得有些恍惚，让我不得调低了亮度。果然，屏幕不晃眼了，耳机中的旋律似乎也变得柔和了，是的，是很温柔的那种，虽然听不懂歌词，但稍稍沙哑没有精神却又像是诠释着自己的内心，将一直压抑在心中的想法一鼓作气地吐露出来一般。但那温柔但却无助的歌声，感觉像是在倾诉给我？给我这个其实非常懦弱的家伙吗？不懂耶。
你知道嘛，今天的这篇日记，或许不是日记，它至少在今天晚上成为了真正意义上的潘多拉魔盒。你可以像正在写这篇文章的我一样，找一个安静，没有人的地方，静静地把它读完，或者说，慢慢地听我倾诉……
我呢，没什么知心的朋友了，从日常的提问与只言片语也能看出，很了解我的人已经不再存在了。存在的，也不再熟悉了。唯独你，或许不会成为我时间中被抚平的碎片。而此刻，即使我真的不想把自己悲观脆弱的那一面展现给如此重要的你，但除此之外似乎也别无他法。
所以接下来的内容，可能会比较敏感吧，可能难以感同身受甚至难以理解，说不定光是看着字面就会感受到一股幼稚的气息。但无论如何，我在情绪的渲染下，我只想把心中积累的灰尘扫尽，所以……真的很抱歉又把这样负能量的一面丢给你了。
第二节晚自习的上课，眼保健操会伴随着我往校门口行走的步伐，而在眼保健操的声音逐渐变得渺小，耳机中就会是随机的一首歌，我爱听或不爱听的歌。但不会变的是，我一定会不停地切歌直到出现一首符合我情绪的歌。而今天的，是一首很伤感甚至带着哭腔的歌，并不歇斯底里，更多的，反而是一种泰然，说得直白点，就是累了吧。
用所剩的二十几块钱买了泡面和可乐，试图穿过马路，街上的灯投在我目光所及的各个角落，是暖色的，没有风，没有声音，是安静的，温暖的，像你的怀抱。而穿梭而过的几辆轿车，打乱这样的平静，也打乱我的心。车飞驰而过刮起的风，肆意地吹乱我的头发，带走我身上的温度，打乱我耳机中的旋律。脑海中被刮得只剩下恍惚、惊慌失措，或是，迷茫。当试图抱怨那些非礼的“过客”时，才意识到，不能怪它们，这是自己的错，因为我横穿了马路。
两年前的抑郁症并没有被根治，而是我拒绝服药后甚至敷衍检查，所以给出了狂躁症的报告。但是滨海不在乎这些，它们只是不愿意承担一个患有抑郁症的学生（他们甚至让我签保证书，我因为自己发生什么意外与学校无关），所以狂躁症什么的对学校来说，无所谓了。但神奇的是，当我不愿意再面对那些或许“无用”的思考后，变得不再昏昏沉沉，似乎走出了所谓的“抑郁症”。（好傻，像什么黑化Leever，说实话我应该是没有抑郁症的，至少现在肯定没有）
其实，我从不认为自己患有抑郁症，那只是医院擅作主张给我贴的标签罢了，我真正遇到的，应该是来自各种方面的压力，没有得到缓解的方式，沉淀在心底无法消散。每次遇到新的麻烦，都是在雪上加霜罢了。但机缘巧合下，我摆烂了，我厚脸皮地推卸掉了我所有背负的责任，内心的那个洞，被填充了，或者说，是不再有东西落进那个洞了。我以为自己变得坚强了，我以为自己变得乐观了。结果，在烦心事到来时，还是会胡思乱想，还是会质疑自己，还是……无人倾诉。不愿意找你倾诉，是因为我应该是个乐观积极向上的人，如果连自己都那副模样，怎么成为别人的依靠，这句话在小时候就铭记在心里了。但就算如此，还是有些时候，会突然觉得累，好累好累，就会想一股脑地说给你听，就会想你紧紧地抱住我，告诉我，没有关系，你会陪着我。
我的初中班主任说过，拥抱真的是一件非常棒的事情，在我抑郁症发作的一次，她没有讲话，而是温柔地看着我，突然紧紧地抱住我。当那股温暖冲进心中时，我才意识到，我自从长大后，就再也没有被这样抱过了。这大概就是为什么，我真的很喜欢抱住你。因为一些不可控因素，我会在你的怀里得到莫大的安全感和存在感。尤其是当自己委屈或者很累的时候，若是抱住你，会想哭……可恶，很怪吧，不像个男生，对吧，不知道你会不会讨厌这样子的我，像个小孩子一样的我。
从今天物理课瘫在椅子上时，意识变得恍惚，不是困，是自责，和质疑。为什么呢，为什么我学不明白理科呢？
在Mandy扬言要叫家长后，你很不开心，于是我开始思考怎么能让你开心起来，怎么才能安慰你，但是我发现我什么也做不到，我不会说话，也不敢做点什么。今天晚自习之前看到你走了出去，半天没有回来，我就觉得你是否在某个角落里，思考着什么，独自一人消化着什么。但此时我却感受到一股前所未有的疲倦，就趴在了桌子上试图睡觉，但也还是时不时抬起头看看你回来没，直到看到你的身影，才放心地睡过去了。
果然，真的好累，很快就昏睡过去了，醒来后觉得心情舒缓了不少，但大量的作业又让我就这么盲目地坐在椅子上，不知所措，又或是，不愿作为。然后助人为乐整节晚自习，不小心给人家答案都背下来了。
故事讲到这里，不知道你有没有发现一个很关键的事情。
在看了你的日记后，我才知道，原来你在晚自习之前真的是溜出去了。而这，我猜是你缓解心情的方式之一。而我有时候也会这么做，很久之前一次，就是在Bily课上，跑去池塘边，静静地坐在地上，靠着池塘的栏杆，或许这就是你说的日本孤独主义？但因为一位老师的问候就莫名落泪，是不是就算不上什么孤独主义了，毕竟，并不想孤独。
而最近的上一次，似乎是生物课还是物理课，你因为我初中那个女生的事情不开心，而我又说错了话，在上课时，留在旁边的阳光房，思考着该做什么，但那段时间又因为学习上的压力突增，本就阴沉着的我，因为Zoe的一句“没事，麻烦总会过去的”而破防。
对吧，是个爱哭的少年吧。两年了，没有变呢。
嗯，不知道你察觉到没有，我一贯缓解心情的几乎唯一方式，是睡觉。这或许是一种习惯性的做法。在初中，因为那该死的抗抑郁药物正好与我不适应，让我变得奢睡，上课睡觉终于变成了常有的事情，而这，在我来到国际部后体现得淋漓尽致，上课等于直接把枕头放下开睡的那种。
没错了，睡觉被我当成了逃避现实的一种方式，我一直当成座右铭之一的句子“Think the least, Live the best.”也体现出来了。睡觉，短暂地停止思考，让我能放下甚至忘掉那些压抑在心中的烦恼。所以，你在图书馆溜达的时候，我睡了一觉，虽然因为担心你没有睡着。（说实话我跑出去在O楼溜达了一圈找你）
啊，真的，真的真的真的，累了。我才发现自己好讨厌事情压在身上的感觉，或许是不负责任太久了吧，突然被宣告自己不得不承担时，就习惯不了，就会觉得累，就会想摆烂。
其实，我很感谢自己写了日记，似乎对自己的了解变得非常透彻，开始明白自己自甘堕落的原因，故此，我才买了泡面和可乐，原因是今天晚上必须得把作业写完，否则一旦我落下一点点，我就会不由自主地摆烂，就和我上课睡觉是一个道理的，和我的人生，也是一个道理的。
讨厌不作为的自己，也讨厌把想做和不想做贯彻到底的自己，好任性啊，又好懦弱啊。因此我一直把自己称作一个不懂事的小孩子，不知道这样能不能至少挽留那么哪怕一点点自己的颜面。
虽然很自私，但是我希望有一天，当我累了，能趴在你身上，或是就在你的身边，安静地睡上一觉。
好了，虽然这确实是日记，但请原谅我今天竟然说了这么多我自己的事情，说了这么多负能量的话。但是，请让这个小屁孩偶尔任性一回吧，毕竟，说出来心情会好很多。不过你好像很认真地会把我每天的日记看个好几遍，是在揣摩我的心路历程嘛？唔，果然，被在意的感觉挺不错。
好啦，废话说完了，上面的，其实我在考虑到底要不要给你，或是说，希望你能忘掉，虽然这不可能。但是即使是这样，我还是以往的我，依然会积极地面对生活，做不完的事情，就慢慢一件一件地解决，总有能搞定的时候。
说来，我发现记录生活真的好棒，刚刚帮许泰鸣把相机里的照片导出来，我发现这些记录生活点滴的感觉真的很温馨很快乐。就是说，那种剪影一样的照片真的被他们拍出来了，但是那个时候我低着头，不怎么好看，得找机会好好拍几张，有空看看能不能让他们帮帮这个忙？
啊，这一段是在我起床后补上的。果然睡觉是很棒的事情，作为开启新的一天的象征，感觉神清气爽了，除了昨天作业写到很晚，现在非常困，但是清醒后就觉得，昨天晚上的emo不是事了。终于，缓解心情的方式找到了，以后我心情不好就睡觉吧。睡醒会有新的开始的错觉，然后就会觉得，现在的麻烦可以慢慢解决。
不过事实也是如此。
2022.3.9
【哲学&意识流 预警】
早晨醒来，给自己一个微笑，给陪伴了我一个晚上的床、枕头、鲨鲨一个微笑，以表达我的谢意。
看着日出，像是看开了什么。看开了那晕染对生活持续改观的态度吗？那今天的世界、今天的生活，在我的眼中、在你的眼中、在这个城市任何一个角落的每一个人的眼中，是什么样子的呢？
不难发现，世界都是一样的，它没有错，也没有为你做过什么，它只是存在于那里而已。那么我对这个世界的热爱与厌恶，究竟产自哪里？大概，是同样与我注视着同个世界的人们吧。
若是父母对自己生气，我变得难过或委屈或无语；若是老师对自己失望、若是同学对自己反感、若是你不开心，这些，就是我情绪变化的主要理由。
我被影响着，无时无刻，被周围同样被我影响的人影响着。这甚至能产生一个悖论出来，但最大的悖论，果然还是明明情绪佐佑于自己，却还是受人牵制的矛盾。
我觉得，我今天应该感到非常难过或者说不开心，因为我被你揭穿了，在忍不住悲伤时被你揭穿了，戴上帽子不愿直视你，那才是真的恼羞成怒了。
是的，我横穿马路，却，埋怨车辆。跟你诉苦，像是做作，不过被指出问题也是好事，我明明说过很乐意自己被指点的。
给滨海一个微笑，给教室一个微笑，给同学一个微笑，然后他们觉得怪异，于是陪笑，然后，呃，然后就没有然后了。
我发现，每个人的故事都很精彩，只是大部分人不会很在意自己独一无二的经历。就好像作者阅读自己的书，一定少了点什么。就好像看着镜子中的自己，因为太熟悉，逐渐变得索然无味。
然后，看到其他人生命中的闪光点，觉得，卧槽，我得跟这个人交个朋友才行。
于是，一个很棒的东西诞生了，友谊！这个，成本真的好低，没有太多东西的束缚，专注的只有一点，就是互相感受。
我有时候会觉得自己疯了，很想找个和自己一样的人，见到其他人的交际圈会觉得羡慕，真的跟疯了一样。
有没有那种，世界很小的人，一直以来，自己一个人走过，在互联网寻找存在感，在现实中或许也同样自甘堕落，就像个他妈的孤独主义一样。不容易找到一个陪伴在离别后发现自己一个人也挺好。
我找到了，嗯哼，初中、高中，都找到了。然后神奇的是，我们作为同类，十分默契地在毕业后，断掉联系了，这可怪不了我。我们都喜欢宅在家里，都不出去玩，都不怎么在校外联系，所以，可能是道德推脱，但是真的是这样。比如其中至少有一半是我主动联系没有得到回应的。
（我现在跟屠屠讲话都有陌生感，蚌埠住了）
不过不管怎样，我明白了，真的会有呆在旁边就觉得心安的人。这个，一般是环境改变后吧？环境或处境带来的不安，在和认识许久还交过心的朋友面前，能莫名地放下戒备，像是回到了从前。
但是呢，我面对自己的问题，我睡了一觉，假装什么都不知道。醒来，没有话题了，不再认识了，差点认不出了，尴尬地寒暄几句，慌张地逃走，这种时候一旦对比从前，当然不会觉得开心。
这是新的开始，睡完觉后新的开始。
对不起，但是，我并不想你们。不过，每次都是不辞而别，还是，想在梦里正式道个别。
所以，给自己一个微笑，晚安，睡觉。
2022.3.13
（亲爱的，生活要有仪式感，比如今天，是个告白的好日子。）
早安，我是班里不起眼的Leever。
当得到这次给你写信的机会时，我被激动与胆怯交织了。脑海中逐渐地浮现出你的身影，那是一片片的，每个细节都闪烁着吸引我的光的记忆。
一个活泼开朗的女孩，总是笑着，和经常阴沉着的我，死着一副脸的我完全不同。那刻起，就产生了一股莫名其妙想要了解你的冲动。就觉得，靠近你，定能给我带来欢乐，收获一整天的微笑。
有时候拽拽的，有时候呆呆的。能束缚住我目光的帅气，以及让我忍不住靠近的可爱。任何角度都很漂亮的你，任何时间都发光的你，仿佛成为了我留级的最好理由。
我未曾想到，羁绊没有止步于此。你竟然能接上我屡次在他人面前尴尬的梗，看着你画的画，看着你讨论B站up主，看着你听雪月花激动的模样，甚至忍不住拿相机偷偷地拍下来。从那些时刻起，我像是找到了宝藏般，自私的我，有了个想将这宝藏视为己有并藏起来的念头。
从李想告诉我他要去表白你时，我内心的想法变得异常坚定，脑中一阵阵甚至带着火药味的声音告诉我，我必须得到你。然而我从起点开始，就没有了丝毫的机会。
那段时间，挺消沉，还有些茫然，太快了，真的太快了，连反应的时间都没有。那时候我其实心存嫉妒，有那么一瞬间想着难道长得帅就可以这样轻松地……
我从那时候起，开始在网上四处查阅资料，我想学会打扮自己，挺幼稚对吧？但这些东西对我来说都像是新大陆一般，不过也确实学有所得。在那之前，我的衣柜就只有黑色的运动裤和各种纯色的卫衣和短袖；鞋子基本就只有黑色运动鞋；洗脸只是打湿用手搓几下；出门不会涂防晒霜；头发不知道怎么吹；剪头发不敢和理发师沟通什么的。这一切，都需要改变一下下。
当你来QQ上找我的时候，我却没有太大的惊喜感，大概是因为你和李想在一起了吧。但还是莫名其妙地，就想聊下去，想聊得更多，多了解你一点点。
（此段是插叙内容，为了不打断刚才的氛围，可以先略过，看完再回来看。就是说惊到我了，我得打断一下，我忍不住。就是说我刚刚翻我们聊天记录，10月30日，我还在夸陈文浩，那时候我和他还没有变成现在这个样子。我没记错的话，是我认识李想后中晚饭都和李想吃，于是冷落了陈文浩，后来李想和你谈了我就又去找陈文浩了，从那时起，我和他变得越来越喜欢开玩笑了，然后开始互损，但其实是我先起头的，因为那天你接受了李想，我心情很阴沉，然后很白痴地骂了陈文浩，然后他当玩笑骂了回来，虽然我很快道歉了，但是好像一发不可收拾了，之后互损变得越来越频繁，就渐渐变成这样了。）
然后，发现自己好直诶，我从小到大就没怎么和女生交流过，真的就完全是个未知的新领域一般，我经常在闲暇时间思考女生和男生的区别，该怎么和你说话之类的，想要从只言片语中看出你的性格，然后贴合你。此外又在网上到处学着怎么和女生说话以及关于女生的一些知识。
（呃，现在看看真的挺傻的，但是这些事情我到现在也会做做，哈哈）
但这些，终究是无济于事吧，心中满腔热血的声音仿佛殆尽。即使你们已经分手，依然看不到什么我们的可能性。只是，有些事，即便自认为无济于事，想去做，仅仅是因为想为你做。
那段时间，我像是病了，当只身一人时，便会想象一个你，在我身边陪着我，很温柔很温柔地注视着我，连想想都能愣住的我，若是真的被你这样注视，定会不知所措然后陷入你的温柔吧。
现在的我，依旧无能为力，依旧只能在堕落里，想想你。触及不到，但也无动于衷，只能沉浸在幻想中，病得越来越重。
现在，我戴着耳机，听着你听歌排行的歌，很傻地试图感受你，哪怕一丝一毫。不相信命运，但此时，不如相信它，会更美好。因为此刻的我，就是最接近你的时刻，也就是最幸福的时刻。我不再迟疑，不再犹豫，下笔开始坚毅，我知道我必须，就在此刻告诉你：
我喜欢你，非常非常喜欢你，我想要和你在一起！
（与挫败或努力时的差异，能产生一种幸福感。比如，上面的我在努力地告诉你我喜欢你，而现在的我，可以对你说出：
我的宝贝，白色情人节快乐！）
2022.3.14
早安，希望一整天的每时每刻都宛如每天的开端一样，清醒，并且充满活力，以及充满可能性。希望我面对生活也是这样的态度就好了。
我发现，戴隐形眼镜，真的考验耐心。关于我早上从六点多戴到十几分，却总是沾到手上下不了这件事。然后就会逐渐变急，逐渐烦躁。
说来最近有些力不从心的感觉，早睡弥补不了困意了。早上起来晕晕沉沉的，都快要和这种状态共存了，眼睛可能都睁不开。
平时注视着什么东西的时候，容易对焦溃散，什么都看不清，眼睛胀胀的，想试图用意识控制自己，却没有力气做到。
哇那棵树，开花了。淡粉色的，有些像樱花，没有多大香味，但真的非常漂亮。空气中还带着一丝瑟瑟寒冷，樱花，拥有着这样一个梦幻般的名字。就算它不是樱花，我也愿意把它当场樱花。会觉得心中存了个念想，浅浅感动一下。
最近在找人与人最舒服的状态，只是，有点困难重重了。
突然发现，日漫跑真的很有感觉，除了最后扑空了，却一直有种满腔热血的感觉。不过这么想是不是有些不好呢。
入夜了，早安。
然后，晚安。
2022.3.15
突发奇想，如果我看了你的日记再写日记，好像就缺少了什么意义。虽然我也不是很理解具体是什么，但我决定从这篇日记开始，我不会先看，而是写完自己的再看你的。这样的话，一件事情的侧重点和想法的差异就能体现出来啦。
大早上的，感觉我妈脾气好了很多，然后我才意识到，周围人的心情，会很大程度上地影响自己的心情，比如车上我妈难得温柔地说话，哇那是真的感动，就觉得春天，原来真的来了。唉，倒是感觉自己脾气好像变差了，一点小事都能生气，有时候一些明明不值得的事情竟然会想当场还回去，陈问号说得还真没错，竟然被他给莫名其妙地概括了。
虽然知道百度搜一下，感冒都能变绝症，但是就是想查一下，说不定有什么有用的信息。小编告诉你，为什么脾气会变差？1.肝气旺盛 2.心胸狭隘 3.压力过大
好吧，我去知乎看看。
。。。。。。
好吧，虽然知乎上的答案不少都挺赞同，但还是算了，知乎搜一下，世界都要变得不值得。
我想把那颗像樱花的树种在家的后院，然后我在房间里，窗外满是飘动的粉色花瓣，把房间都快染成粉色。然后做个绳子就可以沿着树杈快速滑下去，这样妈妈再也不用担心我下楼慢啦。
小小开，应该是天气热了，它比较躁动，但是它也很害羞，但它不想听冰糖姐姐的毒舌（比如我的背像董昊鑫的脸，比如你承认你要离我远点），不过它在被摸的时候会很舒服，但同时又有罪恶感，这个矛盾倒是正好协调了，所以，有兴趣劫个色嘛？没人的时候。
自由人赛高！你能提前回教室还真是个惊喜，但是那些走来走去的人好烦，提心吊胆地，也不敢动作太大。而且，今天晚自习，董昊鑫来说他文件夹丢了，要查监控去，哇靠，这还真是雪上加霜呢。总之我跟他说不要查教室的，就只查N204的就好，他同意是同意了，谁知道实际情况又是怎样呢。
我想写一下，关于“白花”的事情。呃，我记得是白花吧，应该是吧？然后又被陈问号拆穿了，莫名其妙地笑什么的，肯定有问题。或许是因为有过一些先例吧，所以他看出来什么端倪反而正常，所幸他拿玩笑糊弄过去了。
今天，我发现李大树是个好人，他很耐心地教了我题目，有道题我看不懂的，他还反复讲了好几遍。
今天，我发现超超是个好人，他在考试时间快不够写完大题的时候，依然回了我的纸条。
今天，我发现陈问号是个好人，他在关键点的时刻还是挺配合我的，虽然这个比起默契更像……妥协？
哦对了，突然好奇问个问题，你介不介意我跟其她女生凑得很近，或者肢体接触之类的？尤其是你讨厌的女生。（当然，我不会这么做）
哦对了，还有一件事，Mandy最近是在考虑辞职吗？这个行为很像就业最后一天诶。（流汗黄豆）
2022.3.16
好！又是一篇漂亮的日记，我决定等一会日记写完了，烧烤应该就到了，吃着烧烤看巨人，看完洗澡睡觉，真是充实的生活啊，有时候竟然会觉得羡慕自己，各种方面上的。
说来，从早上吃那个酱饼开始，我就逐渐发现，我牙痛。是一颗最里面的牙，而且是补过的牙，所以它到底为什么会痛啊，哇但凡吃东西咬到那里，嘶的一下，突然就能理解那个广告了，什么酸的冷的热的不能碰，一碰就是嘶～
然后就是发现这个隐形眼镜，有点怪，有时候戴上会不适，用容易理解的语言描述下就是感觉什么东西卡进眼睛里了一样。然后我觉得吧，有时候眼睛很酸痛，就像那种平时用眼太久，或者睡眠严重不足的时候一样，睁不开。最可怕的是，有时候眼前一糊，跟近视几乎没有区别，什么都看不清，让我怀疑是不是眼镜掉出来了，这样的话，我觉得我要考虑少戴隐形眼镜了。
关于雪姨，一整天都没来说这件事情诶，看来运气还不赖。我就觉得，国际部多少情侣每天腻在一起的超常见好吧，她打个电话视线被挡，最多也只能看到我们走在一起，手在口袋里什么的肯定看不清，要是看得清那这事应该马上来找我们了。所以说不定她压根没在意呢，毕竟早就见怪不怪了。
啊，真的开始有些质疑Mandy了，中午试图列出所有Mandy的罪恶行为，发现真的不少。然后就是她竟然在背地里是这么说班上人的，今天有幸亲耳听到也是长见识了。现在有些害怕她找我们父母的时候会不会添油加醋了，真的，已经转化成恐惧了。这个时候但凡对比下当时她帮助我的时候，哇，这差异，简直不敢想。
上个学期：“遇见你这样的学生也是我的幸运。”
这个学期：“滚出教室行不行，不差你这个学生。”
啧啧啧。
今天又凶你了，对不起，我做了个决定，以后不管遇到什么事情，只要不是到了非常极端的时候，我至少会笑出来，绝对不会凶你。
说来我给我的树叶取名为“关于我身为一个超幸运的男生花掉了不知道多少运气遇到了这样一个帅气漂亮温柔可爱的女朋友却把她给凶了然后一起走在充满落叶的小道上时踩到的极有可能是第52片的落叶君”
哇，晚自习出来，发现竟然有雾。真的，这个弥漫着的灰白色和夜晚真是绝配，那层灰白色就缠绕在学校各个建筑物周围。往校门口走的时候，竟然看到门口的灯光透过雾，真的超有氛围感哇，尤其是切歌切到一首激情澎湃的歌，脚步踩在节奏上，行走在云海之中，哇靠，赛神仙呐。
喔喔喔，我烧烤到了，饿死啦，先走一步，哦呀斯密！
哦呀斯密！
2022.3.17
早上是被使命闹钟叫起来的，这个软件真的是我的福音。每天早上它一响铃，我就不得不跑去二楼的卫生间对着天花板的灯拍张照才能关闭闹钟，否则它会提高音量一直叫下去。哇哦，真正做到每天早上六点起床了。
我发现，你变得越来越会诱惑我了，一蹭一蹭，一贴一贴，不经意或经意间的碰触，小小开甚至开始做仰卧起坐了。这样我感觉我真的会经不住诱惑，即使有人在旁边也会想做点什么，即使什么都没发生也会产生各种神奇的念头。
可恶，有时候就是会有那种，好想赖在你身上的感觉，尤其是这种下雨天。什么都不做，就是单纯地赖在你身上，然后静静地感受柔软的你。啊没错，总觉得你全身上下都很柔软，很舒服。好，这个列入我的遗愿清单吧。
哇我发现下雨天的夜景真的很棒，又是老惯例晚自习回家路上看风景，发现雨中的校园并不朦胧模糊，反而是异常清晰，地上是灯光的倒影，伴随着积水是星星点点的感觉。有一片天还有蓝色和橙色交融，真的好酷好美，当场拿出手机拍了下来，记得去我空间看看呐！
我发现，其实只要回家后不把时间浪费在手机上，好好洗个澡擦擦脸，我现在躺床上也才九点多，哇哦，时间充裕呐。
说实话我刚刚在卫生间还是玩了会手机的，看到了B站上很多总之就是很向往的帅哥。嗯对，然后我很羡慕，我也想变，但是我知道无论是皮肤护养还是健身，我坚持不下去的，所以也只能羡慕着了。不过，说不定呢。
有一说一看B站上说增肥的最好方式还是吃，一天六餐地拼命吃。呃，如果我有这个经济条件的话我想尝试，或者说，我很愿意尝试。
VrChat实录，一个很神奇的聊天游戏，支持VR，虽然我没有，但也可以直接用键盘鼠标进去溜达。我记得前天吧，我随便进了一个世界，发现里面有只可爱的白色猫猫在认儿子，不挺地重复着“请尊重下我，快叫爹”这样子的话，说实话，不知道为什么好可爱。然后我进来的时候，旁边一群各种各样的生物，跟我打招呼，哪怕我只是一个巧克力棒，他们都超热情，甚至还有一个半兽人在我面前蹲蹲站站，晃来晃去和我打招呼。要是有一天，VR技术成熟了，真的好希望能有SAO那样的世界，到时候我们就算在各自家里，也能互相见面然后经历世界各个角落的美好，携手共进，感受互相陪伴的快乐。哇，想想就棒，果断列入遗愿清单。
我发现一件很有意思的事情，我的日记出现的内容，几乎不会包含学校里的事情，就算有，也一定是关于你的。看来这学校真的很令我讨厌诶，但是厌恶学校的同时又挺喜欢学校的，倒也说不出准确的理由。
2022.3.21
下雨天真的是这样，迷迷糊糊地就觉得沉闷，闷着闷着就想睡觉，一旦安静下来，眼睛就难以睁开，一不注意就停下思考脑袋耷拉。我的遗愿清单要增加了，在你怀里或是膝枕好好睡一觉，唉，不知道还有没有机会实现。
哇他核酸检测就不能温柔点吗，好粗暴啊喂，我之前做的也就粘几下刮几下，他搁里面捅来捅去，捅得我嗓子疼。
说来今天莫名其妙地好冷，你的手也是忽冷忽热，你冷我热捂一捂，我冷你热嫌弃的眼神。啧啧啧，看我下次不直接伸进你脖子里！
不知道多久没在上课光明正大地睡觉了，今天语文课终于睡了一次，感觉很怀念，很舒服，醒来满脑子都是惬意，不过想来Tina就在睡着的我面前讲了半个小时，就觉得，Socringe。
晚自习懒得写作业，因为觉得这些作业还是回家写舒服，于是把《别有洞天》看了160多页，甚至试图把所有出场人物理一遍，才发现世界真小，斯坦利认识的人们都是奇迹哇。我有种自信自己是班上看这书最认真的了，这Chris不得好好夸夸我。
说到Chris就想到文化节，文化节怎么不见了，文化节过后是不是失去了我的用处就要被Mandy制裁了？而且做视频做PPT好麻烦，不过还是挺想吃关东煮的。
在一起的4个月2天，是17个星期，也是122天。
不知道你有没有过在某一刻，突然意识到眼前的这个人真的太好了，并且有一种强烈的预感，就是以后再也遇不到像这样好的人了。
都说人们总是在失去后才懂得珍惜，但偶尔也会在拥有时想起。就像今天突然意识到，我竟然有个这么好的女朋友，我竟然还和她在一起都122天了。哇，当时那感觉，真的很神奇，甚至有些惊喜。晚自习下课期间走向你，意识恍惚了一下，然后脑海中一个声音告诉我，前面这个帅气又可爱的女孩子是我的女朋友，女朋友！没错，是我的女朋友！这个已经持续了四个月的事实，却在一瞬让我倍感惊喜。实不相瞒，这样的感觉超棒，不知道你会不会也能体会一次。
想起你说蛋糕忘带了很难过，于是路上找了找蛋糕店，好的一方面是我找到了蛋糕店，坏的一方面是它只有那种很小一块的蛋糕。而且也不知道到底好不好吃。
说来不得不提一件事，今天数次碰到zoe了，真的没事吧？感觉总有一次她看到了，我觉得以后危险时段还是不要冒险了，怕但凡被看到一次，就再也不能贴贴，然后你也会很害怕，这样真不好。（潜台词：没人的时候抱着你使劲亲）
哦，你的大坏蛋Leever回来了，这里是在看了冰糖的日记后关于昨天晚上的补充。
那是个浅浅的雨夜，我独自一人呆在阴暗的房间，跪在榻榻米上，趴在床上。没有什么契机让我想起你，只是突然想把把床换成你，趴在你身上，聆听你的呼吸或是心跳，注视着你含着我倒影的瞳孔。很温柔，很暖和，很舒服。伤口不再疼痛，房间不再阴冷，给心安了个家的感觉。好想你，好想你，好像触碰你，谁知已经很晚，或许你已入眠，而我却连看都看不到你。打开手机，注视着壁纸，想试图靠近点，又因为无法触及而有些焦躁。一把拽过大鲨鱼，想把它当成你，紧紧抱住，不松手，而它，没有温度，没有你身上的味道，也没有你的呼吸，更没有你轻轻抚摸我的头，噫，嫌弃。但也只能抱着它睡觉让我心里好受点，不然就这么躺在床上，莫名地觉得空虚，啊，原来是相思病犯了。
2022.3.22
【今天的日记要给哲学让位】
3月22日，听说今天是世界闺蜜日。不知道男生和男生之间能不能叫做闺蜜，如果可以的话，我要去表达下我的爱，诶嘿嘿嘿嘿。
Mandy好像变得和蔼点了，今天突然夸了我，诶呀呀，有点受宠若惊了属于是。
我发现不让你摸摸有些适得其反了，但是说实话，禁欲也挺好的对吧？诶嘿嘿嘿嘿。
就是说，界限突破！想要变得能和你随意贴贴，没事粘着的感觉，很棒，不对，是超棒！可能是我比较怪，但我就是超喜欢贴贴，
我发现如果一定要说的话，我真的挺喜欢下雨天的，大概是给了我一种昏昏沉沉的感觉，这种感觉莫名其妙地很有安全感，就会觉得在这种天气做点过分的事情也会被原谅似的。
突然被问到：“给你个机会给十年前的自己打个30秒的电话，你会说什么？”，我发现我根本不想打电话过去，因为我觉得现在的我很好，只要再努力一点就会更好，我怕一些改变，怕失去现在。思考一下，发现此刻的我很幸福，能意识到自己幸福，真的很好。
天气之子的歌真的好美，每次听到就会开始莫名其妙地觉得周围很美，世界很美。
我发现我好像知道为什么我对艾导有那么高的好感，原来是因为我的xp之一，是厌世的属性。我记得之前玩过的一个什么游戏来着，有个帅气的姐姐，厌世，冷酷，但又非常温柔，总能给出很棒的建议，帮我很大的忙，告诉我很多道理，教我在乱世活下去的方式。然后我就超喜欢那个姐姐，平时没事的时候会去找她聊聊天什么的。
接下来是哲学Time，内容会有些莫名的负能量，但不要误会，我的心情其实很好，哲学与心情划清界限好吧。话说一开始我的日记用红、黄、绿的纸按顺序交替打印，不知从何起我的日记会根据当天心情改变颜色了，比如今天，是绿色，意味着我今天心情很棒。
我陷入一个循环，生活的循环。我似乎穷尽一生尝试醒悟点什么，好让自己不那么累。然而每次都徘徊于醒悟的边缘，重蹈覆辙，一次再一次搞砸。每次都以为自己搞砸了一切，以为自己将要失去所有的美好，以为此刻的自己孤身一人，或是觉得没有比此刻更糟糕的情况了。我没有兴致跟身边依然嬉皮笑脸的人说笑了，我必须要摆个脸色，至少来点什么人注意到我吧？不过似乎我又拒绝了那些我不希望他们关心我的人的关心，抑或是转念一想似乎没法将这些事情告诉他，有或是不该告诉他。殊不知他在这次对我的问候被拒绝后，之后可能就不会再来问我怎么了，或许是潜意识里怕再次被拒绝，又或是心里对自己在我心中的地位有了个答案。我什么都不知道，只知道我现在很难过，问题没有得到解决，甚至都没有人能关心我，于是我更难过了，而且我难过不说话的样子好像很酷。转念，或许是一瞬，发现自己又专注于一件自己爱做的事情或爱聊的事情上，或是在一觉醒来后获得新的开始，甚至是在认真听完课或是写完作业后又来了和人讲话的兴致。哦，到此为止，我的脸色白白浪费了。
“我不知道他怎么了，昨天晚上他突然骂了我一句，我明明只是盯着他看了一会，毕竟他脸色很差，看他心情不好被骂了就算了吧，结果今天一早又莫名其妙玩得很疯。”
“要不要找他？呃，好吧，他心情好像很差，算了吧。”
有时候我觉得很矛盾，明明很显而易见的道理我就算明白了，也会成为“道理”中的反例。生老病死、相爱相恨、悲欢离合，陪伴我一生的，只有我的心情，它对我不离不弃，还很听话，难道我已经懦弱到连自己的心情都无法佐佑了吗？这大概就是老翟在我抑郁症时一直想告诉我的道理。我的心情像个过山车，时上时下，从哇哇坠地到安然逝去，我已经历许多，时而为梦想迸发的热血，时而包裹自己的孤独。蠢得要死的我可能因为看一条网易云评论哭一宿，也可能因为一句陌生人的夸奖开心一整天。但我就是跨不过眼前的这个槛吗？如果每次都是最艰苦的一次，那这个“过山车”的峰值在哪里？那斯坦利挖的第几个洞才是最难的呢？一想到曾经最艰苦的时刻我都挺过来了，那这次又算得了什么呢？
零奄奄一息地和斯坦利往山峰上爬的时候，零对斯坦利说了一句话：“如果你的一生都在一个洞里度过，那么你唯一能做的就是向上。”
老翟曾经抱着我，抱着哭泣的我说：“如果你不知道怎么安慰一个人，给他一个拥抱。如果你需要有人理解但又找不到，去找一个拥抱。”
“你已经很努力了，我都知道，想哭就哭吧，我的怀里永远属于你。”
我记得曾几何时，我热衷哲学，会花掉生活中零碎的时间发呆，而发呆的我，脑中是星辰大海，是茫茫宇宙。我沉浸其中的理由，是因为想通点什么的感觉真的很棒，甚至能帮助治疗抑郁症。每当我发出“世界明朗，万物可爱”的感叹时，不用疑惑，那是因为Leever又被他自己说服了。
所以，爱世界的人，一定很善良吧，我想起小时候自以为是跟老师述说的梦想：“想花一辈子寻找美好，想找一群善良可爱的人做伙伴。”
现在想想，真特了个喵的讽刺。
我不想犯那么简单的错，我不想自以为是地立下变温柔变善良的诺言，因为我知道我一定做不到。都说一个三观正的人，活着的最终目标一般都是自我实现，可笑的是我曾经也幻想过自我实现，现在才发现，我连变得温柔点都做不到。我记得之前许下过一个几乎同等状况的诺言，我不会再讲脏话，然而，我发现我最终还是做不到。
于是，一个循环诞生了，我从醒悟，试图改变，到发现无法改变的循环。这或许就是人类的本质——复读机，直到有一天，卡带到了头，却发现自己没有珍惜整首歌的高潮，为什么不稍微慢放一点呢。
所以我经常想一个人，他能教会我不少人生的道理，告诉我不少真挚的名言，提醒我身边必须要珍惜的事物。如果从一开始我就有个这样的朋友，现在的我，一定很好吧，一定很温柔吧。
2022.3.23
因为写作业写得比较晚，所以今天的日记没有那么多时间写成像昨天哲学一样长。
今天我提前看了冰糖的日记，因为现在很晚了，没忍住给看了。不过，不知从何时起，冰糖的日记基本上都在写我或者自己了。
多洗大，为什么突然又燃起戒色大业？当然，我不是很信任所谓的完全戒色，毕竟上次的冰糖说戒色也挺热血的。不过热血到头就莫名其妙上手了。我阻止你当然没问题，问题是你怎么可以撒娇要摸摸呢？这你让我怎么拒绝！变态！
另外，发现冰糖越来越大胆了呢，终于不再是个害羞娇羞小女孩了吗哈哈哈哈。随时随地的隔空亲亲、在有人的时候亲亲、有人的时候即使我抱过去你也会反过来抱我。明明之前还在说着达咩达咩。不会是欲拒还迎吧？看着也不像啊，毕竟你抱我抱得很紧呢，感觉很舒服，贴在你身上的感觉，真的很舒服，也难怪你喜欢贴在我的肚子上，从某种角度上理解了。
很高兴我受邀参加了屠屠举办的CSGO4V4竞赛，总奖金也有小100了。当然我这个实力肯定不会奔着第一第二去的，抱个大腿蹭个胜方奖就好了。不过好像得抽时间学学，我到现在甚至连游戏规则都没怎么记明白，结果两队长选人竟然第一个人选就在抢我，太恐怖了，我不理解。我怕我不去练练我要把脸给丢光了。
天哪，都快两点了，今天竟然这么晚才睡，我傻掉了，我现在想打几个小时前的自己一顿。4个小时哪里够人睡觉了！！！笨蛋Leever！！！
不行啦，再不睡会死啦，哦呀斯密密密密！！！
2022.3.28
突然很想提一下昨天晚自习。你突然坐到我前面来了可谓是完全出乎意料的惊喜，我还在想可以细致地观察你的晚自习，结果你竟然又出乎意料地转过来聊天了，不过可怜的你被溃疡折磨得连话都说不了，于是开始传纸条，传着传着就下课了。太神奇了，这个晚自习像是被压缩了好几倍一样，从来没有这样觉得晚自习这么短的。
哇今天竟然这么冷的吗？我早上看天气预报不是这样的啊？然后刚刚我翻了一下天气预报，发现跟今天早上看的，好像有那么亿点点出入……
真的，今天真的体会了什么叫做天寒地冻，全天体温几乎都靠贴贴和涩涩来维持了，太恐怖了，冬天都没这样冷过啊喂。我能挺到现在真的是个奇迹。
说来，今天Rob的课上，竟然见证了冰糖钓鱼。那脑袋一下一下垂下去又突然清醒抬起头，然后眼睛开始缓缓合上，又垂下去变成一个循环，哈哈哈哈。真的是第一次见到这样的你，而且我盯着你看你好像也没察觉。不过我在想，我犯困是不是也是这样的，多说不说，真的很难受，课上得煎熬死，感觉过去一个世纪，抬头一看，才过去10分钟。
感觉你的溃疡要比昨天好不少，今天至少能讲话，吃东西也没那么频繁地疼到。总之我也感觉放心了一些，不过也不知道是不是药的作用。总之一定要早日康复呀，可怜巴巴的冰糖，还等着和你亲亲呢。
刚刚，我刷了会B站，看了不少帅哥。等到看到差不多要去洗澡时放下手机，才意识到，卧槽，我为什么在看帅哥？我一摸下巴，思索片刻，得出结论，是你干的好事。拜你所赐，我不知道为什么开始喜欢衬衫了，就是莫名其妙洗完澡不想穿睡衣，直接把衬衫穿上了。
Leever衬衫出浴照，心理价，膝枕！躺着的那种！校车上那种！而且要亲亲！
或者50块！因为我刚刚做了个违背自己意志的决定，因为晚饭没吃太饿了，犹豫了很久还是点了30多块钱的外卖，现在我真的分文不剩了呜呜呜呜呜呜。但是马上月初了，200块到手了，诶嘿嘿嘿嘿嘿，开心ing！
2022.3.30
其实令我没想到的，是今天居然大早上一到学校就恢复了往日的模样。我还以为我会因为那件事情暴露气急败坏质问你，然后你又说到昨天的事情，然后又吵起架来。
恢复如初总是好的，不过有一点不像从前了，我竟然可以在你欺负小小开时反击了。毫不夸张，其程度堪比人类踏上月球般的一大进步。要怪就得怪你勾引我！你明明知道那样对小小开，我要变得不正常的。
不过，真的没事吗？这个……可是在教室诶，我真的不信那么大声会听不见，忍一下啊，笨蛋！我不就忍住了嘛！以前是你娇羞，现在轮到你不怕人了。娇羞少年，实至名归。
话说今天中午讲到，如果分手会怎样。我止不住幻想了很久如果真的有一天失去你，我每天上学见不到一个帅气可爱的女孩子笑着对我说哦哈哟，我中午将会百无聊赖地睡觉或者发呆，周末终于变得彻底消失，看到很甜的番和视频不再能幻想着你，遇到有趣或者不开心的事情没法再分享倾诉。我设想了下，晚上，关着灯，我躺在床上。我脑海中全是你，挥之不去，绞尽脑汁地思考究竟是错了哪一步，想要触碰到你的一点，一点点，但连看都看不到，发消息也发不了。学校里四目相视也只是无尽的尴尬。
当我想象出这番恐怖的场面，就会有一种前所未有的强大念想：我不能没有你。于是就会觉得，当时差点有分手想法是多荒唐的事情，但凡静下心来，想想没有你的生活，无论什么情绪也大多都要烟飞云散。
说来，你写给半年后的信，写了嘛？
2022.3.31
三月的最后一天！马上就能拿到每个月珍贵的两百块了！非常开心！直接抱着这样的好心情去学校，针不戳。
什么？监视监控？好变态啊这种行为。我印象中也只有监狱或者生物研究所会有这种东西吧？真的好变态啊，滨海什么时候消停会？
关于物理课讲新内容，我听懂了课正沾沾自喜，突然一个公式丢我脸上，竟然是数学课学的，我当场傻眼，差点丢掉了学习的信心这件事。还搞梦幻联动是吧，真无语，本来都听懂了的说。
呐，今天好冷，我还在思考明天该不该多穿点，但是又怕我会烦躁。真的不喜欢自己不冷静的样子，因为那样子的我很容易做出极端的事情或决定。不过感觉还是那种情绪化的时候更恐怖一点，因为那个时候的我就觉得自己很冷静，然后“冷静”的做出会让我后悔很久的选择。
发现冰糖卖萌点满了，像你说的那种，可能时不时的发出奇怪的声音，估计也是潜意识的卖萌吧。有一说一，卖的很好。当时吃完饭我说你好可爱，你说是滤镜，但是说实话嗷，哪个女生放完餐盘会一蹦一跳地出食堂？不就你嘛！
话说今天涩涩，被你弄得，变得奇怪了。然后脑袋一热，整个人也热起来了，说出来很吓人的话。看你支支吾吾的样子应该是吓到你了，对不起啦，现在我恢复正常啦。
为什么要多上一天课啊，烦内。话说明天是愚人节，后边明天跟我们讲：同学们，其实今天不上学！那是骗你们哒！愚人节快乐！
然后，晚安！变态！